Vicevi

Ovdje samo pisite viceve da ne bude sve ozbiljno da se malo i zabavljamo

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise
nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu
rece:
"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se
osjecati slobodnije."
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo
uznemiriti.
Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
I jos par savjeta:
> Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
> Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
> Ne oslanjajte se vise na kip blazene djevice marije, ne grlite ju i
ne ljubite vise.
> Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih
nije bio patuljak.
> Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
> David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i
prosuo mu mozak.
> Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
> Papu ne zovemo El Padrino.
> Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
> Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
> Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na bibliju.
> Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
> Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
> Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom
u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaze amen, a ne fajrunt.

DODE PEDER U TRGOVINU: DAJTE MI JEDNU CAJNU KOBASICU!
A PRODAVACICA PITA: DA VAM NAREZEM??????
PEDER: STA TI MISLIS DA JE MOJA GUZICA JUBOX!!!!!

Sjedi zec nasred sume i silji stap.......dode lisica i pita ga:
Prije nego li te pojedem reci mi sta to radis?
Zec:sjedim ovdje siljim stap i cekam velikog lava da ga ubijem i ja cu biti kralj zivotinja!
Lisica:ajde da i to vidimo! i ode da iz sume gleda zeca
Dode vuk do zeca i pita ga:
Zec prije nego li te pojedem reci mi sta to radis??
Zec:sjedim ovdje siljim stap cekam velikoga lava da ga ubijem i ja cu biti kralj zivotinja!!!
Vuk:ajde da i to vidimo i ode da iz sume gleda zeca
Dolazi Lav i pita zeca:Zec prije negoli te pojedem reci mi sta to radis???
Zec: sjedim ovdje siljim stap i pricam PI PI PI PIZDARIJE!!!!!!!!!

igraju slon i mis nogomet i stane slon malom misicu na nogu
SLON:oprosti misicu !!!!!!!!!
A MISIC NJEMU: ma nije bed moglo se i meni desiti!!!!!!

Upecao Haso zlatnu ribicu..i kaze njemu ribica:
Pusti me i ispunit cu ti dvije zelje!!!!!!!
Haso:zelim biti najbogatiji na svijetu...i op Haso najbogatiji!!!!
Pa onda Haso izvadi kartu svijeta i kaze:
zelim da ovo sve bude Bosna!!!!!!
Ribica:ne mogu ti to ispuniti,imas li neku drugu zelju?
Haso:ovo ti je slika moje Fate ajde je malo uljepsaj!!
Ribica gleda sliku malo se razmislja pa kaze:
DAJ TI MENI ONU KARTU!!!!!!!!!!

Stoje dva crnogorca na plazi i jedan kaze:
Ej bre tamo se zena utaplja a mi tu stojimo......a drugi kaze:
Imas pravo............sjednimo!!!!!!

AJMO MALO HAHAHHAHAHAHAHAHA I JOS JEDAN
Žak je uistinu velik čovjek.

--Di je nestala Ivanka Boljkovac?
Pojeo ju je Žak

--Žak ovo ljeto ljetuje na kvarneru, proinuće je 20-07 u Riječkoj luci

--Biokovo je jedini Žakoov kamenspoticaja

--Žak houdek ne mora gledati kad prelazi cestu,, on je na obje strane

--Šta je Žak Houdek radio prije neg je postao pjevač?
Bio je bina

--Kad Žak Houdek ide u kino svi sjede do njega

*nova cjelina u srednješkolskom obrazovanju iz predmeta geografija:"Utjecaj Žaka na reljef"


*Žak ima dva kabrioleta. Obožava rolanje.


*Žak koristi kombajn kao brijaći aparat.


*Ivana Kindl stane u Sloveniju


*Mjesec ne kruži oko Zemlje. Više ga privlači Žak.

--Žak se sunčo na plaži došo Greenpeace i odvuko ga u more.


žak nosi dva sata jer prolazi kroz dvije vremenske zone

žak ne voli šetati livadom jer se osječa klaustrofobično

i jedan za dragu nam ivanu kindl

leži ivana kindl na plaži dođu surferi i poberu ju s ostalim daskama

eto...to be continued Very Happy

Bog je htio stvoriti svijet u 10 dana čak noris mu je dao 6

čak noris je brojao do beskonačnosti...dvaput

čak noris ne nosi sat zato jer on određuje vrijeme

čak noris je uspio zalupiti rotirajuča vrata

i još jedan

tri glavna uzročnika smrti u americi:
1.rak pluča,
2.infarkt i
3.čak noris

STA JE MUSKARAC BEZ BRKOVA????????????????????





JANICA KOSTELIC!!!!!!!!!!!!!

U kojoj disciplini u atletici se natjecu cigani???????????




Smrde na 200 metara!!!!!!!!!

Ide Haso u njemacku i kaze Fati:Da nisi prala picku dok se ne vratim!

Vraca se Haso nakon 2 god. i pocne karat Fatu.... i u jednom trenutku kaze:

FATO MOLIM TE PRDNI DA DODEM DO ZRAKA!!!

KOLIKO TREBA MALIH BEBA DA SE POKRIJE KROV?????????

JEDNA AKO TANKO NAREZES!!!!!!!!!!!

Dode Mujo iz njemacke pun para.I pita ga Haso:
Daj mi reci kako si to uspio?
Mujo:bio sam madionicar!
Haso:daj ne seri nikad nisi znao trikove!
Mujo:ajde se naguzi da ti pokazem jedan!
I Haso se naguzi a Mujo kaze:
Sad cu ti staviti prst u supak......osjecas?
Haso:DA!!!!!
Mujo: A vidi RUKEEE!!!!!

IDU DVA ZRNA PJESKA PUSTINJOM I JEDAN KAZE:JEBO TE KOJA GUZVA!!!!!!

Uhvatili skinheadi malog cigu i daju mu kockicu da baca i kazu:
Ako dobijes od jedan do pet ubit cemo boga u tebi......a mali cigo pita:
Sta ako dobijem sest...........BACAS PONOVO!!!!!!!!!!

Leze dva crnogorca ispod stabla i jedan kaze:
Ajmo ljencarit!!!!!!!
Drugi: NEDA MI SE!!!!!!!!

Hoda peder ulicom i klinci ga zajebavaju:pederu,pederu,pederu....
A peder ce njima:Nemoj te me zezati dovest cu vam mog fufia... a klinci opet
pederu,pederu,pederu.......a peder se strasno naljuti i dovede svog fufia.
I kaze:fufi drzi ih!!!!!
A fufi jedva cujno: VAF VAF!!!!!!